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怎样更有效的参加心理咨询

发布日期:2017-6-9 18:51:23

 

怎样更有效的参加心理咨询

因为看心理医生是要花钱的,那么今天,我来和大家一起探讨,从来访者的角度,如何提高心理咨询的效率,把这些钱花得高效。

  我把心理咨询从开始到结束,大概分成了几个步骤,下面我们一步步来看:

  第一,是什么让你想看心理医生

  心理咨询不同于药物咨询。药物咨询是医生开药,你把药吃下去,然后你的任务就完成了,剩下的事情交给医生和药物去完成。

  而心理咨询是你和咨询师结成一个“咨询联盟”,为了共同的目标而一起工作。它需要你和咨询师的共同参与、努力。

  这个咨询联盟建立的基础,是你愿意为了自己的改变而付出努力,咨询费当然是努力的一种,但在心理咨询中,除了咨询费,还需要你在领悟自己、表达自己的方面进行努力,这是咨询师无法替代的。

  在去看心理医生之前,思考“我想通过心理咨询,让自己产生什么样的变化?”这个问题,是一个非常重要的开始。

  例:“无法开始的咨询”(我想解决我的痛苦);

  一位先生描述自己很痛苦,有众多的“心理问题”,诸如不自信,怕和上司说话等等,然后不断的询问咨询师“要怎样解决我的痛苦”,这个咨询无法开始,因为这位先生实际上是来依赖咨询师的,他缺少自省的能力,内心打算着把自己交给医生照看,让医生来为自己负责,而他自己则根本没有要做出改变的打算。

  “无法完成的咨询”(我想了解我自己);

  另一位先生抱着了解自己的念头来进行咨询,希望可以发掘自己的潜力,咨询进行了100次,可他没有任何的“潜力”被发现了。因为这个咨询实际上没有目标,他和咨询师就像在没有航标的茫茫大海中瞎打乱撞,因咨询发生改变的机会微乎其微。

  以第一位先生为例,也许一个好的表达是:我想通过心理咨询,让自己变得更有勇气向上司表达自己的想法和情绪。

  第二,告诉医生你的基本情况

  你目前的问题,是你过去经历与现在环境共同作用的结果。告诉咨询师你的基本情况,包括了:

  你的现状:你的年龄、工作、婚姻状况、和谁一起居住、人际关系如何等。

  主要症状:即是什么让你决定现在来看心理医生——为什么恰恰好是在现在来,而不是上个月或明年?发生了什么?

  成长经历:从小到大你是怎么渡过的?谁是主要照顾你的人?有哪些印象深刻的事情?你可以按照“0-1岁、1-3岁、3-6岁、小学、中学、大学、工作”这个时间序列来回忆。在这个回忆中,与父母的关系,尤其是幼年时与父母的关系是重要的环节。

  创伤:手术、暴力、性侵犯、抛弃、亲人的离世等。

  性经历:在性的方面感受如何,对自己的性感受如何等。

  咨询师在了解了你的基本资料后,会对你做出一个评估,在这个评估中,咨询师会大概锁定你的问题所在,并决定咨询的方案。

  做出这个评估,一般需要四次左右的访谈时间。

  例:第七次的同性恋

  一位大学女生在咨询的开始,描述自己和宿舍里同学的关系不好。于是咨询师认为是人际关系的问题;在第三次访谈时,女生诉说自己的悲惨境遇,咨询师又认为是抑郁的问题;直到第七次,女生吞吞吐吐的说出,她与同学相处不好,是因为她爱上了宿舍里另一位女生,这时真正的问题才浮出水面。

  明确的告诉咨询师你的问题所在,会节约很多金钱和精力。

  第三,与心理医生商定好心理咨询的目标,并确立你们的咨询设置

  咨询目标不完全等同于你来看心理医生的目的,在和咨询师会面几次之后,咨询师会和你一起讨论你们的咨询目标,相比起最初的想法,这个目标会更加清晰和明确。

  咨询设置包括,咨询的时间、见面的频率、付费的方式、迟到、失约的处理,更改咨询时间的方式,以及咨询中你和咨询师所要遵守的规则。

  遵守咨询设置,是你和咨询师共同的义务。“设置”就像是咨询室里的第三个人,它的存在就是为了保证你和咨询师的工作有意义。

  有时因为种种原因,需要临时更改咨询设置,这是可以理解的。但如果你更改时间,只是为了去和女友约会,那么就需要考虑你接受咨询的动力是否足够了。

  在完成了这些之后,咨询就正式开始了。

  第四,重视表达你的感觉,尤其是对咨询师的感觉

  心理问题一般是情感的问题,而不是思维的问题,所以感觉是你和咨询师重要的工具。咨询师经常会问的一个问题是:“那是一种什么样的感觉?”

  例:100种愤怒

  愤怒只是一个词语,不同的人对愤怒的感受可能完全不同,例如一位男士愤怒的时候,常幻想将一条狗从嘴角撕成两半,而一位女士愤怒的时候常常站在门口一边哭一边破口大骂。

  自由的联想和表达,减少道德约束。因为咨询师不会从道德的角度去评判你的“好坏”,相反,大多数时候,你“不敢”表达的,恰恰好是重要的。(例如“第七次的同性恋”)

  有一个词,叫做“见诸行动”。意思就是,没有用语言表达的情绪,会用行动的方式来表达。比如迟到、沉默、赠送礼物、请咨询师吃饭等。

  我们可以从“见诸行动”中,发现你想表达,却没有说出来的那些想法和感受,以下举几个例子。

  迟到:常提示你内心的矛盾。比如既想来咨询,又害怕在咨询中被刺到痛处而受伤害。

  赠送礼物、请客:常提示你想控制咨询的局面。“吃人嘴软”,也许你想通过这种方式,让咨询师在不知不觉中变得受你控制。

  沉默:常提示着你对咨询师的攻击。比如“你是我的咨询师,你应该100%的理解我,但你却不能,我很生气,我不想再说什么了!”

  当你出现这些想法和行为的时候,可以想一想:我要通过这种方式来表达什么?

  第五,关于冲突、咨询中的紧张气氛(张力)

  在咨询进行到一定阶段时,你和你的咨询师之间必然会出现紧张的气氛,你会有一些正面或负面的感觉,比如爱上咨询师,或者憎恨咨询师。不必害怕这些感觉,我们鼓励你直接的表达。

  在心理咨询中,咨询师有责任,也有能力承受你所表达的任何感受。而你和咨询师都要清楚的一件事情是:咨询中的感受代表着你未能满足的愿望,很多时候,这些愿望除了具有现实意义之外,还有更深层的意义——它们代表着你的童年幻想和未能满足的欲望,这正是导致你现在问题的症结所在。

  例:上面沉默的例子中的患者,有一个被忽视的童年。他的母亲忙于自己的事情,对他只有要求,从不亲切的询问他的需要和感受,对他毫无理解可言。因为他必须仰赖母亲才能生活,所以他将对“不理解我的妈妈”的愤怒埋藏在内心深处,学会了“沉默”。

  他的愤怒从现实意义来看,是恨咨询师不能理解他的想法,而从深层意义来看,则是因为他将咨询师看作一个“能理解我的妈妈”,但咨询师无法做到,于是他再一次经历了童年,体验到了那种愤怒。

  这一次,在咨询师的鼓励下,他没有埋藏自己的愤怒,而是尝试着慢慢的、勇敢的表达。咨询师的涵容,使得他开始相信自己是可以表达情绪的,并不会因为表达情绪而被“冷血的咨询师”(妈妈)杀死,于是在现实生活中,他开始变得比较能够表达自己的感受。

  当这些感觉出现的时候,正说明你们的咨询进行到了一个关键时刻,勇敢而仔细的向咨询师表达这些感受,是促进咨询进行的不二法门。

  “热闹的咨询”

  有些咨询很“热闹”,咨询师和患者间没有张力,“配合”良好。这往往意味着咨询没有深入,只是在发表演说,或者进行辩论。真正的咨询必然伴随着痛苦,因为揭开伤疤本身就是痛苦的。

  “完美的配合”(修正性体验)

  有一个美国的咨询师,提出了叫做“修正性体验”的概念,意思就是“患者需要什么样的感受,咨询师就给患者什么样的感受”,换句话说,患者缺少一个理解她的妈妈,咨询师就要扮演这个角色。这个理论一抛出,这位可怜的咨询师立刻遭到全国咨询师的一致声讨和批判。因为“患者需要什么,咨询师就给什么”的真正含义,就是咨询师是患者的上帝,可以给患者所有的东西。这理论违背了咨询的基本原则——咨询是要帮助患者成长和独立,而不是帮患者沉溺在幻想的世界,退变成一个小孩。

  第六,要多久

  这个问题没有标准答案。不同的咨询流派有不同的周期。关于动力性心理咨询,或者说精神分析,参考答案是:短程在30次以内;长程多达数年。

  住院时间是三个月,三个月对于集中处理症状,恢复社会生活能力来说也许是足够的,但对人格的改变,则实在太短暂。我们建议的做法是,根据你与咨询师在开始阶段所订立的目标,来决定大概需要多久,在住院结束之后,通过定期的门诊继续咨询是个不错的选择。

  例:“谁有病”

  看心理医生的人们常被看作是“有病”的人,关于这个现象,80年代的美国人有一个精妙的回答。

  80年代,精神分析疗法在美国盛行,开始的时候,大家嘲笑接受分析的人是有病的人,而接受分析的人们作出了有力的回击,并最终改变了舆论导向:“不接受分析的人才是有病”。因为毫无疑问每个人都会在成长过程中遇到问题(大概实在没有人敢说自己从来没遇到过问题),接受分析的人在面对这些问题,而不接受分析的人,则是“连接受分析都不敢”,想毕是问题严重了,连看心理医生都不敢了。

  第七, 关于结束

  理想情况下,结束是一个过程。从提出结束,到不再与咨询师见面之间,应该有一段时间,在这段时间里,你可以有比较充分的准备去独自面对人生,并处理与咨询师的分离。

  结束是痛苦的,因为结束意味着分离。

  咨询师也有可能提出结束,或者转介。同样的,咨询师有义务在提出的时候与你进行讨论。

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